Sonrisa Perdida

Todos encontramos una excusa para no permitirnos amar. 

Casi siempre suele ser por miedo a sufrir, por miedo a que nos hagan daño, a que un buen día nos abandonen. 

Y sin embargo, es inevitable no amar a nadie, aún sabiendo que algún día nos abandonará. Porque sabemos que , peor que el miedo, peor que el sufrimiento, es la certeza de verte sola. Verte sin nadie en quien confiar ni nadie que confíe en ti.

No hay platos rotos que reparar en esta vida. Solo cosas que vivir, que nunca salen como hemos previsto, y que si lo esperamos con anhelo, no llegan. 

En mi corta existencia he descubierto que cuanto más grande fue un fracaso, más fuerte fue el dolor, dura la pérdida y más deseo hay de que algo salga bien. 

Necesitamos que algo salga bien, pero el miedo nos ciega con vendas de negativismo, rencor y malos recuerdos. 

Necesitamos creer que el mundo sigue siendo apetecible, que sigue siendo un territorio en el que hurgar hasta encontrar todo lo bueno y lo malo, tesoros dignos de ser guardados y desechos que pueden destruirse sin miedo. 

Necesito destruir el miedo a sentirme sola en un mundo que no es sólo el espacio de amargura y temor constante de una sociedad cada vez más desesperada. Necesito encontrar esa otra parte de esperanza. Esa sonrisa por la que daría todo y moriría. No hablo de encontrar a medias naranjas, almas gemelas ni nada por el estilo. Necesito encontrar MI SONRISA. Y lo necesito imperiosamente.

 

La Sombra del Viento...

En el momento en que te paras a pensar  si le quieres,  
ya has dejado de quererle 
para siempre.


Este lugar es un misterio, Daniel, un santuario. Cada libro, cada tomo que ves, tiene alma. El alma de quien lo escribió y el alma de quienes lo leyeron, vivieron y soñaron con él. Cada vez que un libro cambia de manos, cada vez que alguien desliza su mirada por sus páginas, su espíritu crece y se hace fuerte [...] Cuando una biblioteca desaparece, cuando una librería cierra sus puertas, cuando un libro se pierde en el olvido, los que conocemos este lugar, nos aseguramos de que llegue aquí. En este lugar, los libros que ya nadie recuerda, los que se han perdido en el tiempo, viven para siempre, esperando llegar algún día a manos de un nuevo lector.[...]

Cada libro que ves ha sido el mejor amigo de alguien. Ahora sólo nos tienen a nosotros, Daniel. ¿Crees que podrás guardar el secreto del Cementerio de los Libros Olvidados?

Las Casualidades son cicatrices del destino.
No hay casualidades, somos títeres de nuestra inconsciencia.





Un Libro es un espejo, y sólo encontraremos en él lo que ya llevamos dentro.

(La Sombra del viento. Carlos Ruíz Zafón)

Ser... o No ser.

Toca hablar de un tema que siempre nos pone en un aprieto, por lo menos a gente tan indecisa como yo. Las decisiones. Sentimientos contradictorios que están dando guerra, y no dejándote pensar con claridad. Siempre que tengo que decidir cualquier cosa me pasa como en los dibujos animados cuando aparecen dos miniyo's a cada lado, un demonio y un ángel, que me dicen cada uno algo. Pero la gracia está en que ángel y demonio no están tan claros, y una decisión buena por muy correcta que te parezca... te conduce directamente al desastre.

Y con todas las malas decisiones que llevo, he descubierto que no hay truco para saber que haces bien o mal. No sirve de nada hacer largas listas de pros y contras, tampoco no darlo vueltas y elegir una al momento, ni dejarte aconsejar (aunque eso si que reconozco que es de lo peor porque primero, si es una cuestion tuya, nadie tiene por qué opinar ni elegir al respecto, y si haces caso y resulta un fracaso, le echarás la culpa).

Nuestro error más común es que la opción de dejarnos llevar y que elijan por nosotros es muy tentativa. Eso de no elegir por no tener responsabilidad alguna, ni sufrir las consecuencias es muchísimo mejor que arriesgarse... pero amigos, las consecuencias tarde o temprano nos afectan, las estamos sufriendo. Generalizando, creo que este es el principal problema del mundo. Ni la crisis, ni los políticos. 

Los políticos es el nombre que hemos dado a un puñado de personas con facilidad de palabra, carisma o algo que hace que confiarles nuestro destino no parezca una decisión mala. Les criticamos en petit comité, con los amigos, pensamos cosas como "hay que ver que mal nos va con Pepito o con Juanito", "¿Hasta donde vamos a llegar?", "estos políticos son unos ladrones". No lo niego. 

Son personas como nosotros que, teniendo el poder de gobernar a millones de habitantes, no se dan cuenta de la responsabilidad que cae sobre ellos porque ese poder les ciega a hacer todo lo posible por su bien propio. Les es menos difícil elegir, porque si os dais cuenta... lo que aprueban o eligen NUNCA les afecta directamente a ellos. ¿O se han bajado el sueldo a sí mismos por la crisis? ¿Se han privado de comidas, cenas y meriendas oficiales, de sueldos Nescafé, de cochazos, de trajes? ¿Han parado los pies a los bancos o por lo menos les han reñido? ¿Han bajado los impuestos o los precios para que el mercado se reactive y podamos salir un poco de este agujero? ¿O han hecho todo lo contrario, y han optado por elegir la opción más manejable hoy en día y la que más les costó conseguir a nuestros antepasados?

Y nosotros no haciendo nada al respecto, les facilitamos que puedan hacer lo que quieran, que se enriquezcan, que sean corruptos, mentirosos o traten nuestros derechos como si fuera plastilina.

Por eso, la culpa de que el mundo vaya como va no es completamente suya. Si tuvieran un tope, una barrera fuerte y respetable que dijera "Hasta aquí", no nos iría asi. Esa barrera somos todos nosotros, aunque ahora la barrera es de goma espuma porque actuamos de forma pasiva, eligen mal por nosotros y luego nos lamentamos.  Pero no nos plantamos y decimos ¡¡YA BASTA!!.

El otro día vi una manifestación de la enseñanza en mi ciudad. Más que una manifestación, a mi me parecío un Paseo Silencioso de un pequeño grupo de personas que se habían puesto de acuerdo para vestir con la misma camiseta verde y alguno que otro llevaba un cartelito. Y pensé: ¿Esto es una manifestación, una procesión de Semana Santa o una despedida de soltero muy sosa?.

Y así nos van a hacer caso, ¿no?. Mejor provoquemos una pelea de almohadas, que a lo mejor con un poco de suerte les clavamos la cremallera en el ojo. 

Hay formas pacíficas de protesta, pero que tienen repercusión porque participan una mayoría tan grande, que impone respeto y hace notar que no estamos conforme con nada de esto, que nosotros somos los que podemos y debemos elegir qué hacer. Aunque es más fácil quedarse sentado en el sofá viendo cualquier basura tipo Jersey Shore, la teletienda  o a famosill@s dando voces como Belén Esteban...a salir a las calles. Y que también esta señora sea la "Princesa del Pueblo"... en fin, eso ya lo trataré en otra entrada.

Por ello, la única opción que sé que no nos conducirá a una situación peor de la que estamos es que unirse contra toda injusticia, ya sea social, económica, ambiental... Tendría que pasar algo como en V de Vendeta. Pero sólo es una película, gran película pero ficción.

Somos la voz más poderosa, pero estamos afónicos. 

Bien decían que el 2012 sería el fin, no del mundo, pero sí de una etapa.

Acabado estrepitósamente el instituto (¡por fin!) sigo adelante esperando primero, no volver a ver a nadie de allí, y segundo que me vaya mejor en el futuro, o por lo menos, que conozca a cualquiera que no me manipule.

Debo reconocer que este final me ha dejado hecha polvo, sola, taciturna, machacada... pero también quizás haya sido una liberación para poder por fin descubrirme a mí misma.

A quien lea esto, le doy un consejo. Si eres el tipo de persona propensa a dejar que los demás le hagan daño, Por mucho que quieras a alguien, sea amor o amistad ese alguien no tiene derecho a controlarte, meterse en tu vida de tal manera que tú, sin darte cuenta, repito, sin darte cuenta, pases a DEPENDER completamente de él/ella. Yo nunca me enteré hasta que algo en mí explotó y me dio de morros contra la realidad. 

Y esa realidad era que como me había acostumbrado tanto a que eligieran por mi, a ser una mandada, incomprendida, guardarme todo lo que pienso, siento o me pasa dentro por miedo a la crítica destructiva o a la soledad... me había convertido en un títere. No podía ni definirme a mi misma e incluso, mis recuerdos se mezclaban con los que salía esa persona.

Sufrí, lloré hasta la saciedad, hasta que mis ojos decían: Nena, como sigas así nos ahogamos nosotros, tuve ataques de ansiedad, cambios muy bruscos de humor, estuve tan hundida que no sabía si llegaría a ver el sol del día siguiente, por supuesto. Sigo sufriendo cada vez que veo algo relacionado con el tema.

Hoy he visto fotos de hace tiempo y fotos del presente en las que salen. Y me he dado cuenta de que este cambio estaba fijado de antemano. No soy compatible con esas personas.

Se reafirma así otra de mis teorías: existen personas cercanas a nosotras que, se den cuenta o no (casi siempre se suelen dar cuenta pero está en su personalidad ser de esa manera) nos contaminan, son Tóxicas. Nosotros, a cambio nos damos por entero, las queremos, hacemos lo imposible por ellas, confiamos a ciegas, sordas, mudas, mancas...¿Por qué?

Esas personas tienen un algo que nos garantiza seguridad a nosotros, pobres inseguros e introvertidos. Parece que sí, que tenemos una vida, y que los problemas, los hechos, los propios pensamientos que te avisan de que algo ahí se está pudriendo lentamente... Son tonterías nuestras.

Cuando, sin previo aviso, simplemente las cosas van mal. Sin Motivo aparente y por culpa enteramente NUESTRA según ellos. Porque claro está, estas personas miran por sí mismas y no tienen ningún tipo de empatía . No les culpo. Serán felices así.

Pero nosotros, hemos de mandar a la mierda a esas personas que sí, que han pasado mucho tiempo con nosotros pero que ahora lo único que piensas al verle es todas las veces que te falló, y la balanza se rompe. ¿Cómo sacar el valor para ello si nunca hemos hecho nada por y para nosotros mismos? ¿Si nunca nos hemos atrevido a plantarles cara a los problemas de este tipo sino que, optábamos por callar, aguantar y esperar?

Sea como sea, nos atrevamos a  hacerlo o no, esta relación contaminada termina.

Y, misterios de la vida, los que acabamos peor parados, amigos mios, seremos siempre nosotros. Siempre.

Ahora llegan las fases: 

1- Post-guerra: te duele tanto esto y te duele tanto que encima no te dejen cicatrizar las heridas que no puedes llorar más. La única certeza que tienes es que como conocen tus debilidades, intentarán hacerte daño, y que cada día, más gente sabrá lo que según una única versión ha pasado y lo mal que lo has hecho. Y esa, es una de las peores torturas, que hablen de ti sin saber y que encima tú sepas que hablan, se rien y te insultan. Miradas asesinas varias.

2- Proceso de asimilación: Ahora estas relativamente SOLO. Te sientes como si no supieras nadar y te hubieran quitado el flotador y soltado en medio del mar. ¿Qué hacemos, cómo empezamos otra vez y principalmente, con quién?

3- Análisis sistemático-obsesivo-masoquista: ¿Por qué me ha pasado esto? Puedes estar minutos, horas, días, semanas o incluso meses, analizando una situación, esperando a que ocurra algo. Intentando poner las piezas en su sitio, reconstruyendo lo que en su día se rompió, justificando lo que pasó, o lo que pudo pasar... O simplemente puedes dejar aquel destrozo en el suelo, y seguir adelante aunque parezca que no te dejen rehacerte.

4 - Rechazo: No volverás a confiar de esa manera en nadie. No necesitas a nadie que un día te vuelva a hacer esto. No quieres ni salir a la calle por no encontrarte con X.

5- Intentar no pensar en ello, parece que la cosa se calma hasta que un buen día se reabre la caja de Pandora y se vuelve a empezar. 

¿Hay solución posible?. Todavía ando buscándo.

Cansancio

Un día más en la vida. Otro día más. Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo. Y siento como si no tuviera nada por lo que seguir levantándome cada uno de estos días idénticos. Algo como un "ya queda un día menos para..." y ahí siempre se  queda coja la frase. Ya no sé si buscar ese algo, ese centro de gravedad en este caos o darme por vencida esperando que la pecera en la que siento que vivo se rompa cuando te des cuenta de que TÚ tienes que romperla. 

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir y te enamores de la monotonía. No que intentes romperla agarrándote a cualquier posible ilusión.

Idiotas.

Tener la maldita manía de pensar en que puede que hoy nos crucemos y vuelvas a verme como me viste esa noche no hace más que matar esperanzas cada dia. 

Y solo sé sentirme estúpida por crear ilusiones que no eran más que espejismos que me empeñaba en alcanzar.

Porque como perfecta masoquista, resistiré a creer que todo quedó ahí. Hasta que digas que No con una pancarta gigante.

Tu serás idiota, pero yo lo soy más.

Esconde tu soledad con aires de independencia

El problema de una mente cerrada es que siempre tiene la boca abierta para intentar decir cualquier cosa que pueda dolerte. 

Porque muchas veces no nos damos cuenta, pero ciertas palabras en el momento adecuado pueden hacer muchísimo más daño que cualquier herida.

Pero no, no voy a preocuparme de nuevo. No voy otra vez a repasar mis actos y castigarme a mi misma por lo que hice, por lo que debería haber hecho y por lo que no hice.

No te guardaré rencor porque no guardo nada innecesario en mi vida.

Así que puedes seguir viéndolo todo como mejor te conviene, como más te gusta, viviendo en tu mundo egoísta y genial.

Sigue escondiendo la añoranza con palabras de  desprecio, que te saldrá contraproducente. 

Así lo que me demuestras no es que puedes hacerme daño, es que todavía te causo algun sentimiento, sea rabia o sufrimiento. ¿Por qué subrayar lo feliz que eres ahora? Porque no te lo crees.

En realidad, la felicidad la tengo yo toda guardada en un bote de conserva llamado corazón, en el que he hecho hueco para ella, quitando recuerdos podridos y venganzas caducadas.